Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo
después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas con cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla
en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo
un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus
dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero
luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los
senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio:
Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos
y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y
que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces
accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le
entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
"Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde
"¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante
y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el
tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible
patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber
más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el
suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a
los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa
y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto
te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella
también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
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