Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases,
auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por
ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta.
¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen,
y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora
trabajaremos en su oído.
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa.
Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por
el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables
golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de
pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de
pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo
nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en
vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando
estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea
de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo,
lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico,
ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero
aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,
y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Llega un señor al doctor y le dice:
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al
medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un
momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la
verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo
no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me
lo han traído.
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre
que estoy vivo.Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta
le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo,
porque yo soy albañil
|
