Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de
repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina
de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto
le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la
puerta y se fueron al recreo.
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control
y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor
del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a
los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y
la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar,
el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte,
métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando
se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar
perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena
distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al
aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar
hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos,
a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por
la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la
ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de
repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan
nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla
cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por
volar con nosotros.
Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos
Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en
una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamen-
tablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente
el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros
al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al
ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone
al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos
y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo,
y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en
sentido contrario.
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como
copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de
altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el
copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio,
la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del
muerto.
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre
a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me
toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como
las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.
Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.
En un avión el piloto dice:
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha,
y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
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