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Abogados
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo
le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi
alrededor es ganado.¡No hijo, es robado!
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada
torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apari-
encia siniestra.Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me
van a juzgar por asesino o por feo?
Método del gato para determinar la clase de abogado con
que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el
gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio
si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una
rata.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo
se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo
15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
En un juicio público, el juez advierte a la sala:¡Silencio!
Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo
a la calle.¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profe a
los estudiantes:Hijos mios, recuerden que cuando sean abo-
gados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden,
pero siempre se cobran.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:¿Vamos a
tomar algo? Bueno, ¿De quién?
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca
una señora y le pregunta: ¿Qué hace? Aquí robándole unos
rayitos al sol. Usted abogado, siempre trabajando a toda
hora, ¿No?
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.Perdone señoría, ¿Significa eso que
me puedo quedar con el coche?
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno
es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los
ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de
la silla eléctrica.¿Por qué no dice que fue usted?
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